Zuckerberg are un fetiș cu șosete purtate! (Meh, de fapt urăsc Timeline-ul)

Ieri am chiulit de pe aici. Motivat, aș zice, pentru că am avut un examen și pe urmă am stat să-mi curăț Timeline-ul (da, da, din Facebook). Și realizez că, după ce trimit ciorapi purtați la Google, să-mi facă mai bine profilul personal după care vor să mă înfunde cu spam advertising, va trebui să trimit o serie și la Facebook, să-i deguste și Zuckerberg în ceaiul de dimineață sau pe budă, unde vin cele mai bune idei pentru Facebook în ultima vreme.

Dacă mă auziți că am rămas fără șosete, să știți măcar de ce. Așa.

De curățat Timeline-ul, n-am terminat. Mai curăț și mâine, în caz că o să vă mire de ce nu apare nimic scris pe blog. Acum scriu în grabă mare, pentru că trebuie să las posterității un mesaj:

Urăsc Timeline-ul! Facebook mă enervează!

Și să scriu și una, alta despre el, că poate mai sunt unii care nu l-au activat și măcar să știe ce-i așteaptă de pe 5 februarie. Așadar:

Setările de privacy rămân aceleași

Întâi și întâi, tu, cel care ai impresia că trebuie să cureți Timeline-ul de tot și toate, relaxează-te. Nu e cazul. Nu-l vede brusc mamaie și face infarct la pozele din club. Ce ai setat că nu poate să vadă mamaie, e bun setat și așa rămâne. Cu alte cuvinte, fiecare „prieten” vede un timeline diferit, alcătuit pe loc din baza de date a lui Zuckerberg, în funcție de ce ai zis tu că e OK să vadă individul respectiv.

Sfat: dacă ai „prietenii” foarte bine împărțiți pe categorii de acces și postezi „Custom” de fiecare dată, timeline-urile tale or să fie foarte diferite de la o persoană la alta. Trebuie să fii foarte atent cine ce vede – nu neapărat pentru că s-ar putea s-o șochezi pe mamaie (te iubește oricum, îi trece), ci pentru că riști să ai un profil irelevant pentru interesele tale și pentru cei cu care vrei să interacționezi mai serios de un like la o poză cu veverițe.

Atenție: Dacă postezi de pe mobil, (în principiu, adică în funcție de sync) se păstrează ultima setare folosită când ai postat de pe varianta desktop a Facebook-ului. Dacă trebuie să postezi ceva, fii întotdeauna atent la setări!

Vezi tot istoricul, dacă ai răbdare

Să n-o uităm pe mamaie. Coana mare a început să le aibă cu netul în ultima vreme și, chiar dacă are și memoria slabă, poate acum să găsească mai ușor ce și cum ai scris, ai postat și ai zis ceva mai demult. Că dă click pe an, apoi pe lună și pe urmă se distrează așteptând să se încarce toată treaba. Norocul e că se încarcă greu, mai ales dacă persoana căreia vrei să-i afli toate cele se îndeletnicește cu postat pe bandă. Crunt! Eu nu postez mai mult de trei, hai, cinci chestii pe zi, cu tot cu share-uri și poze și tot mi-a luat o grămadă să aștept numai să se încarce toată luna! N-am reușit încă să dau cu mopul decât până în noiembrie 2011.

Sfat: scrie de acum înainte prostiile la începutul lunii, nimeni nu are răbdare să aștepte să se încarce toată povestea, iar afișarea se face cu cele mai recente chestii la început (invers cronologic). Poate doar dacă-i detectiv (și e plătit de mamaie), să aibă cineva nervi să stea după scriptul găunos al lui Zuckerberg… caz în care, da, te-ai ars. Sau, și mai simplu, termină cu postările spontane, dacă nu-s legate de ceea ce chiar vrei să arăți lumii. Zuckerberg afișează tot, deci abține-te.

(Tare mi-e că revenim la jurnale scrise de mână. Nu că ar fi rău, dar s-a dus naibii momentul, dacă totul e cu memorie. Mai ales că, din păcate, Facebook nu afișează – că nu are cum – și contextul momentului pe care îl ține minte.)

Există și Activity Log

Activity Log e încă o listare cronologică (n-ajungea una!). Așadar, pe de o parte ai istoricul statusurilor, linkurilor, pozelor publicate de tine și, pe de alta, ai jurnalul de activitate.  Adică Activity Log ăsta e un raport, afișat tot invers cronologic, a tot ce ai comentat, tot ce ți-a plăcut, tot ce ai sheruit, tot, tot, tot – activitatea, cum s-ar zice. Și aici se poate opta pentru „Unlike” (dacă activitatea în cauză a fost un Like) sau „Don’t allow on timeline„. Partea nepăcută e că nu există niciun buton care să te lase să faci totul invizibil odată, ca să poți sta liniștit până când ai sau n-ai chef să te apuci să vezi ce lași și ce nu lași vizibil în profil. Așa că trebuie să stai cu mânecile suflecate și ochii în ecran și să „Don’t allow on timeline” fiecare chestie, pe rând. Și mai stai și să aștepți să se încarce tot. Enervant. Cronofag! (Iar eu consider cronofagia ca fiind o formă subtilă de crimă – e tot un spam.)

Sfat: Dacă ești genul foarte activ și vrei să lași în urmă o anumită imagine (ceva coerent, omogen) și nu un amestec pestriț de chestii personale cu interese speciale și chestii incidentale, va trebui să-ți programezi o zi pe săptămână în care să faci curat și aici. Adică, să mai pierzi niște vreme pe site-ul lui Zuckerberg, că poate n-ai ce face în rest. Timp e destul, ce capra lu’ Facebook! Sau, mai bine, mai eficient și mai puțin cronofag, potolește-te cu Like-urile, share-urile și orice chestie irelevantă, rămâi un serios și asta e.

Când te-ai împrietenit cu careva

Nu, că asta e una din cele mai mari prostii ale timeline-ului. Adică îți afișează acolo ca mare eveniment, mare, momentul când ai dat cuiva „Add as friend” și persoana în cauză a clicăit butonul cu „Accept” (sau cum i-o zice, că n-am  dat niciodată atenție la formulare). Sau invers. Să sărbătorim, mă Zuckerberg, mă, data când mi-am dat seama că n-o am „prietenă de Facebook” pe colega de școală, cu care, da, mă știu de când Facebook nu exista nici măcar în SF-uri. Dar ce contează asta, când Facebook consideră că e relevant să afișeze când două persoane au dat click pe două butoane!

Sfat: Nu te mai împrieteni cu nimeni nou. Serios! Nu-i nevoie! Dacă ești attention whore sau persoană mai mult sau mai puțin publică, soluția e să-ți faci o pagină și basta. Dar, dacă ești un om relaxat, care nu face social media like a bo$$ (e o memă, nu lua foc!) și nu-ți trebuie mii de oameni pe care nu-i știi prin listele de prieteni, împrietenește-te numai cu cei pe care chiar îi știi și cu cei care chiar îți plac, apoi curăță timeline-ul, săptămânal sau lunar (cum ți-e mai ușor și în funcție de cât interacționezi cu oameni „noi”).

În fine. Atât deocamdată. (Nu, nu-i gata!)

Revin mâine cu restul, că acum tocmai mi s-a stricat centrala termică (da, din senin) și trebuie să mă îndeletnicesc s-o am reparată până mâine sau mâine (cel târziu), că zic ăștia la Meteo că vin zăpezile lui ’54 și se blochează tot orașul și murim, naibii, de frig.

Anunțuri

Un comentariu la “Zuckerberg are un fetiș cu șosete purtate! (Meh, de fapt urăsc Timeline-ul)

  1. Pingback: Facebook: ce faci când te-ai desprietenit de careva | Litere si cifre

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s